Cérémonie des Poireaux d'Or

Après quelques minutes d'attentes, D-Bob apparait en costard cravate et fait face à la foule quelques instants avant de se diriger vers les Bi-Croquants et il prend son poireau d'or.

D-Bob : Waw, je suis heureux d'avoir gagné ce poireau ! Cet récompense c'est comme le ballon d'or du foot, c'est l'objectif que l'on se donne à nos débuts et cela peut prendre du temps. J'ai tout fait pour l'avoir car il y'avait beaucoup de concurrence et je vous remercie vous les fans de m'avoir donné ce poireau d'or. Ce trophée montre que j'ai tapé à l'oeil de tous les fans et que j'ai du talent par rapport au champion Knight Dean Angels qui n'a même eu de poireau d'or et ni Booya qui pourrait en avoir un dans la catégories couilles molles ou Jobbers de luxe.

D-Bob : Je suis content de cette victoire qui va faire taire tous mes détracteurs sinon c'est la première fois que je vois les Bi-Croquants en costard parce qu'il y'a une très grande différence entre porter un sac à patates et porter un costume... Vous êtes des beau gosse les mecs maintenant. Bon j'y vais je vais fêter ce poireau d'or.

Sur ces mots D-Bob, laisse les Bi-Croquants et quitte la scène.

La salle regarde partout. Où peut-il bien être? Tout d'un coup il arrive des coulisses en levant la main pour réclamer les applaudissements.

Flying Booya: Hey bien... C'est bien gentil d'avoir ce jolie trophée. Maintenant tout le monde connait mon vrai nom...

Il se frotte le menton et lève ensuite le trophée bien en l'air.

Flying Booya: Que dois-je dire de plus? L'auteur qui a écrit ce livre est un véritable génie. Je me sens flatter d'avoir mon nom de famille sur la couverture d'un livre. Malgré que j'aurais préféré que ce soit un cochon et non une chèvre, mais que voulez-vous chacun fait ses choix!

Il regarde la foule, elle n'attend plus qu'une chose.

Flying Booya: Vous avez une idée de quoi ils attendent? Ils semblent attendre quelque chose. Croyez-vous?

Les Gaullois se regardent et haussent les épaules.

Flying Booya: Ah... J'ai peut-être une idée... Mais faites le tous avec moi!

Il prend un grand respire.

Flying Booya, les Bi-Croquants et la foule: BOOOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAA!

Beautiful dangerous retentit dans la salle et Miss Sarah fait son arrivée, ceinture à l’épaule, vêtue d’une robe mauve simple, mais classe. Elle marche directement vers Nellie Oleson, qu’elle pousse sans délicatesse hors de sa vue, sans même la regarder directement, bien plus hautaine que l’invitée des gallois.

Miss Sarah : Pousse-toi, vieille poufiasse. Retourne là d’où tu viens, Miss Sarah a autre chose à faire que regarder ta vieille peau ridée prendre de son spotlight.

Nellie Oleson ne se fait pas prier, préférant éviter la guerre verbale avec une adversaire bien au dessus de ses capacités. La moitié des BNB regarde les gallois avec un air dégoûté, puis regarde le public.

Miss Sarah : N’allez pas penser que Miss Sarah a quoi que ce soit à foutre de ce trophée de merde qui prendra le chemin qu’il doit prendre de toute façon : La poubelle. Si Miss Sarah est venue ici, c’est pas pour faire plaisir aux fans, ni aux deux crétins que vous écoutez vous présenter des catégories insensées, et vous chanter des airs débiles qui leur vont si bien. Non. Si Miss Sarah est ici, c’est parce qu’elle avait un message à passer, et que tous les caméramans, en gros crétins qu’ils sont, sont réunis dans cette salle, préférant filmer des débilités sans fin que de faire le travail pour lequel ils sont payés, c'est-à-dire filmer les promos des lutteurs. Mais avant tout, une chose à régler… Cette catégorie pour laquelle Miss Sarah vient de remporter cette atrocité prouve que vous êtes tous dans l’erreur, à l’image d’Hannigan. Ce que vous, êtres minables dénués de cervelle prenez pour de la méchanceté n’est rien de plus que la pure vérité. Mais vous, saletés de miséreux, préférez le voir comme ça vous plait, afin de ne pas avoir besoin de vous bouger le cul pour changer les choses.

Elle fait une pause en grimaçant, dégoûtée qu’elle est.

Miss Sarah : Maintenant que cette connerie est rectifiée, passons aux choses sérieuses. Carrie, la poufiasse de service. Il serait temps que tu ouvres les yeux, ma vieille. Cette ceinture…

Elle lève le titre bien haut, à bout de bras. Elle la laisse bien en vue de tout le monde pendant quelques secondes, avant de la replacer sur son épaule.

Miss Sarah : Se trouve à l’endroit où elle a été créée pour être. Miss Sarah ne peut pas t’empêcher de rêver, mais elle peut clairement t’enlever chaque once d’espoir d’un jour toucher cette merveille que tu ne mérite absolument pas. Tu vis dans un monde rempli d’illusions, de rêves qui n’aboutiront à rien. Et c’est le rôle de Miss Sarah de te ramener dans la réalité. Pas parce qu’elle se soucie de toi. Non, faut pas déconner, qui se soucie de toi, au fond?! Personne. Ceux qui sont à tes côtés n’y sont que pour une raison, et ce n’est pas ce qui se passe dans le ring. C’est malheureux d’ailleurs, parce que c’est ce qui te coutera la victoire, en bout de ligne. Personne ne nous détrônera. Surtout pas toi. Il est hors de question que tu souilles la ceinture que Miss Sarah a portée à un niveau qui sera inégalable.

Elle marque une pause, en regardant le public plus attentivement que jusqu’à présent.

Miss Sarah : Et vous, bande de losers, vous cautionnez tellement de choses minables. Regardez-vous un instant! Vous venez de crier avec ce gros débile de Booya! Un être qui se prend pour un dieu de secte dont il est le seul membre! Vous, bande de crétins, préférez vous conforter dans l’idée que ce Frédéric… Ou même ces deux gallois… sont le visage de l’avenir, parce qu’ils sont simplets, insouciants et inoffensifs. Trop simplets pour vous mettre la vérité en face. Trop insouciants pour calculer la portée des conséquences qui peuvent leur revenir en pleine face quand ils ouvrent leur grande gueule pour formuler leurs salades. Continuez de huer vos champions, et d’acclamer les débiles. Mais n’oubliez pas une chose : La victoire est belle, et elle appartient à Miss Sarah.

Puis elle part, sans même prendre son trophée, laissant tout le monde se remettre de ce flot de mots.

Le rideau s'ouvre et c'est...Un préservatif géant de pus de 2m10 qui apparait sous les rires de l'assistance. l'immense protection de latex sautille vers Rocco Sifredi puis se courbe pour d'un coup de gland faire voltiger l'ancien hardeur italien hors de la scène.


la Capote géante: Dégage p'tite bite!


Le préservatif se redresse fièrement puis il se déchire et c'est un El verdugo hilare et vétu d'un trés élégant smoking qui apparait sous ce déguisement. Les deux gallois trépignent de joie constatant que le colombien parait jouer le jeu de l'humour et de la dérision. Verdugo regarde le poireau avec émotion puis le prend et le pose contre son coeur!


El verdugo: Quelle joie, quel honneur que nous soyons récompensé par un trophé de cet importance. je dis nous car je me dois d'associer à cette distinction, le compagon fidèle qui a su se dresser contre vents et marrées, sans jamais la moindre défaillance quand je le lui demandais et qui souvent à fait preuve d'initiative en s'elevant alors que je n'y avais pas pensé au premier abord. J'ai nommé mon fidèle godzilla, oui c'est ainsi que j'appelle ma bite!


Le colombien fait semblant d'essuyer une larme.



El verdugo: Je tiens à remercier mes parents sans qui je ne serai pas là ce soir et en particulier mon père qui m'a transmis le golgoth que nous avons dans le slip depuis la nuit des temps dans notre famille. Je remercie aussi les membres feminins de la Red line Fédération qui grace à leur ouverture... d'esprit ont permis à godzilla se pouvoir se mettre au chaud durant les longues soirées d'hiver anglaises. Ce poireau d'or sera pour moi l'occasion de vous faire la promesse solanelle que godzi et moi n'aurons de cesse d'honorer cette récompense en nous montrant plus souvent encore.


Le géant regarde l'objet en or puis s'adresse au Bi-croquant.


El verdugo: Merci messieurs et j'espère être digne de votre nomination et espère en secret en remporter un autre afin de m'en servir comme presse livres dans ma bibliothèque. Il y a t'il une catégorie " tu la vois, tu la vois plus, c'est la queue de verdugo que tu as dans le ..." ?



Le public est étonné du sens de l'humour du lutteur et rit de bon coeur.


El verdugo: Ce prix prestigieux ne m'empèche pas d'avoir une pensée pour mes compagnons de lutte et j'ose espérer que des gallois comme vous ayant choisi le poireau, emblème de votre pays et surtout de l'équipe de rugby créeront un trophée spècial pour des lutteurs comme Diamant brut par exemple. La plume d'autruche est me semble t'il sur l'écusson du XV de galles. Cela serait parfait pour ce type de combattant. Diamant pourrait se la mettre dans le fion,il est comme vous le savez trés fervent des intrusions anales et une fashion victim! Permettez moi de dresser mon poireau bien haut et de vous dire...Sortez couvert!


le colombien sort en corant et en célébrant comme s'il avait marqué un but en finale de la coupe du monde.

I don't wanna be me de Type O negative retentit mais cela n'est pas Methodcobra qui fait son entrée, mais bien sûr sa femme Michelle accompagnée de Yan Yunsung qui a un message à dire aux fans.

Michelle: Malheureusement, mon mari Simon ne pouvait pas être présent ce soir...

On peut entendre la foule qui se met hué le mari de Michelle.

Michelle: Car il est débordé dans le temps avec la WWA et la RLF....

Yan * The Dragon* Yunsung: En vérité il n'a rien a chier de ce prix et de vous cher publique.

La foule hue Yan et MC, et ce dernier reçoit un coup de coude gracieuseté de sa grande soeur.

Michelle: Pardonnez l'imbécilité de mon petit frère, sinon il vous a quand même envoyé un message pour dire à quel point il apprécie ce prix....

Elle regarde l'écran.

Michelle: Faites jouer la vidéo.

Citation :

La vidéo commence avec Methodcobra qui se retrouve dans les toilettes avec le poireaux dans ses mains.

Methodcobra: Bi-Croquants comme c'est gentil, de m'avoir donner la chance de participé dans votre cérémonie merdique. J'aurais bien voulu être présent avec vous, faire un speech d'une quelque minute pour montrer à quel point que je mérite ce prix.

Sinon c'est quoi on peut faire avec un poireau? Encore une invention ridicule gracieuseté de vous deux. Aussi je n'arrive pas à croire que vous êtes maintenant challengeur au titre de moi et Miss Sarah!!

Il fait un air de dégoût similaire à sa partenaire.

Methodcobra: J'arrive pas à croire que je vais dire ceci, mais bon sang que je regrette les Endless Dark, j'avais au moins du plaisir avec eux, mais avec vous cela va être une perte de temps. Je préfère regarder la peinture sêcher que d'accepter ce prix, voilà se que j'en pense!

Il jette le poireau dans la toilette et clenche la chaine, bien sûr ce prix est trop gros qui bouche bien sûr la bols, et la vidéo se termine avec le Merc with the mic qui utilise le déboucheur pour le faire entrer correctement dans le tuyaux.

Cela se poursuit dans la cérémonie des poireaux d'or avec sa femme qui rit d'un air gêné et Yan qui se met à se marrer de cette vidéo.

Yan * Th Dragon* Yunsung: Ha ha ha ha ha ha ha! Qu'est-ce que je disais? Je le connais bien mon MC!

Michelle Soupire suite à la réponse de Yan: c'était Simon mesdames et messieurs!

Et le thème de I don't wanna be me retentit sous les hués, crée par Yan et Methodcobra avec cette vidéo. Laissant la chance à l'ancienne gérante de la bête et le dragon, de quitter la salle.

Stanford Fields arrive sur le plateau, la démarche pataude et l'air un peu déstabilisé. Il s'approche du poireau en le regardant d'un oeil suspicieux puis soudain lève les deux bras en l'air, comme si il venait de remporter la plus belle victoire de sa vie. Devant le manque de réaction de l'assistance, il baisse ses bras avec un sourire un peu bête sur le visage.

Il penche la tête pour mieux observer le poireau, puis l'inspecte de l'autre côté. Il se met à genoux et regarde le poireau de plus près. Il se relève, pose ses deux mains sur le pupitre, s'approche du micro, sourit, passe sa main dans ses cheveux, se rapproche encore du micro puis s'éloigne de quelques pas.

Il revient vers le pupitre puis s'empare de sa récompense, comme si elle allait le mordre. Il fait tourner le poireau entre ses mains, une expression perplexe sur le visage. Il l'approche de sa bouche et tente de mordre dedans mais se rend compte que ce n'est pas comestible. Il le regarde de nouveau puis tente de le mettre dans on pantalon mais la récompense est trop volumineuse. Cette fois, c'est avec un peu de désespoir qu'il regarde son poireau.

Il se met à se gratter la nuque frénétiquement avec sa main gauche puis soudain stoppe son geste et un immense sourire s'affiche sur son visage. Il prend le poireau de sa main gauche et se met à se gratter la nuque avec. Cette fois, c'est un sourire de satisfaction qui se voit sur sa face. Tout en se grattant presque hystériquement avec le poireau, il se penche vers le micro:

"Génial un cadeau utile! Vraiment super, merci beaucoup!"

Il quitte la scène en continuant à se gratter avec sa récompense.

Hang'em High des Dropkick Murphys résonne alors dans la salle sous les applaudissements du publique et les larmes de joie, ou de bières, d'Uncle Jesse. Les Rednecks International, The Ball Breaker, Danny Swinger et Le Yakuza, Big Boss Aoï, entrent en scène. Pour l'occasion, les deux hommes n'ont pas changé leur code vestimentaire, arrivant en tee-shirt et jeans. Néanmoins, ils ont fait l'effort de laisser cannes de billards et packs de bières dans les vestiaire. Avec un grand sourire, les deux lutteurs s'approchent du pupitre, saluant des Bi-Croquants à la manière Rednecks, à savoir avec un jolie d'honneur. Les Gallois tentent de se retenir pour ne pas se jeter sur leurs rivaux, mais on voit bien que c'est dur. De leur côté, le Japonais, qui saisit sa récompense, et le Canadiens s'apprêtent à parler :

Danny : Nom d'un orignal femelle atteint de strabisme, quelle belle soirée !

BBA : Ah bon, tu trouves ? Baka ka Omae ? Je te signale que j'ai quand même perdu deux billets dans cette histoire à la con.

Danny : Ben ça t'apprendra à avoir parié que je recevrai cette horreur.

Swinger agite alors le poireau d'or avec un large sourire tandis que Aoï grommelle quelques insultes en Japonais :

Danny : Faut quand même bien leur trouver une qualité nos hôtes...hôtes, ça veut dire les personnes qui nous accueille ici ce soir, Galaad...au moins tu auras appris quelque chose ce soir.

BBA : Pas sûr, je pense qu'avec "on", "en", "a" et "gros", son cerveau est déjà saturé de mots. C'est pour ça que c'est le boulimique qui cause tout le temps.

Danny : Sûrement, mais revenons à nos packs de bières voulez-vous. Je disais donc que nos hôtes ont tout de même une qualité : Ils sont stupides au point de croire que les faces de citron portent des couches pour éviter d'uriner au lit, mais pour garder leur pisse et la mettre dans les casseroles où ils font bouillir les chats qu'ils font manger aux touristes ! Ils sont d'un tel vice ces wongs.

Alors que quelques personnes d'origines asiatiques ont le visage qui se ferment dans la salle, Le Bi-Croquants semblent avoir de plus en plus de mal à se retenir ce qui, étonnement, fait s'amuser un Yakuza pour copieusement insulté par son partenaire. Il est si content de voir les Gallois enragé qu'il se sent l'envie d'en remettre une couche :

BBA : Tiens, au fait Danny, ce machin en or me fait penser à une réflexion que je me fais depuis quelques temps. Tu sais comme moi que les emblèmes des différents pays du monde peut nous permettre d'en savoir plus sûr leurs habitants.

Danny : Ah oui, comme le coq de France par exemple. Comme les français, le coq est le seul animal qui aime chanter les pieds dans la merde.

BBA : Daro ! Mais il y a aussi la feuille d'érable du Canada. A première vue, elles sont aussi ennuyeuse que les autres feuilles, mais quand vient l'automne, c'est là qu'elles rougissent deviennent magnifiques.

Danny : Ce qui veut dire ?

BBA : Que les canadiens ne sont intéressant que quand ils sont complètement saouls.

Danny : En effet, Methodclodo et Miss Sarah seraient d'ailleurs bien plus divertissants s'ils picolaient plus souvent, ou s'ils arrêtaient la lutte.

Des rires partent un peu partout dans le publique alors que le Japonais fixe des Bi-Croquants qui s'attendent au pire :

BBA : Donc, mon cher Danny, que pouvons nous dire le poireau, l'emblème du Pays de Galles.

Danny : Et bien...que les Gallois sont moches, rarement utiles en cuisine et, surtout, qu'ils font vraiment chier !

BBA : Tashika ni. Et ceci, n'est vraiment pas acceptable. Vous savez pourquoi les demeurés ?

En prononçant sa dernière phrase, Aoï se tourne vers les Bi-Croquants, tout comme son partenaire. Les deux Rednecks s'approchent alors des indépendantistes avec un air menaçant et en les regardant dans les yeux :

Danny : Parce qu'il n'existe qu'une seule équipe dans cette fédération qui est la meilleure dans le cassage de couille ! Elle est aussi la meilleure dans le Beer Drinking !

BBA : Pool Playing !

Danny : and Ass Kicking !

BBA & Danny : The Rednecks International !

Les deux formations sont faces à faces se foudroyant mutuellement du regard. La tension déjà installée depuis de longues minutes s'amplifie d'un seul coup. Les muscles des lutteurs sont tendus, leurs yeux fixés sur leurs cibles et des sueurs froides traverse l'échine de plusieurs spectateurs. Après quelques instants d'observation oppressantes, le Yakuza déclare avec un sourire malsain :

BBA : Il est temps pour vous de payer, les plagiaires.

Soudain, les quatre lutteurs s'attaquent simultanément ! Ils déclenchent un brawl que beaucoup de fans présents attendais ! Ainsi Aoï et Grandgousier s'envoient joyeusement des coups de tête violent pendant qu'une Danny et Galaad s'échangent leurs opinions avec leurs poings ! Voilà que le jeux de jambe du Yakuza se met en marche, frappant son opposant dans le bide puis dans le crâne, en même temps que le plus barbu des gallois envoie Swinger dans le pupitre. BBA et Galaad se font ensuite dessus tandis que Grandgousier et Danny se battent pour saisirent le poireau d'or pour frapper l'autre avec ! Finalement, plusieurs membres de la sécurité tentent de s'interposer ! Ils sont ensuite aidés par quelques policiers en civil venu superviser l'évènement ! Les représentants de l'autorité ont du mal à contenir la furie des quatre lutteurs, surtout qu'elle est attisée par les "Let Them Fight !" du publique ! Ne souhaitant choquer les enfants en cette heure de grande écoute, le producteurs de la cérémonie coupent les caméra alors que les RI et les BC sont enfin séparés...pour le moment.